Pensando en la vida.

¿Cambiaríamos cosas de nuestro pasado? algunos dicen que "el hombre vive de recuerdos, y el que no recuerda no ha vivido jamás", otros dicen que "si niegas tu pasado, te estás negando atí mismo", pero siendo seres racionales, estoy seguro que en más de alguna oportunidad nos hemos planteado dicha interrogante.

Si hay algún sonido que me haga transportarme a un mundo total de emociones y recuerdos, es el de la lluvia, de forma casi automática e inevitable, no hay sonido que me relaje más que aquel, me pone en un estado de trance, quizás no sea algo del todo bueno, pienso en muchas cosas de nuestra vida a la vez.

Inevitablemente nos hacemos más adultos, mas viejos, crecemos.. ya no somos los niños que solo se preocupaban de jugar y pasarlo bien mientras nuestros padres cuidaban de nosotros, ahora ellos también envejecen, les salen canitas, nuestros abuelitos mas ancianos y sensibles aún, algunos ya han partido (como mi abuelo .....) otras personas están más débiles de salud con el paso de los años, nuestros hermanos (en el caso de mi hermana menor, ya no es la niñita bebe que jugaba con muñecas y hámsters) cada día, mes y año que transcurre no nos damos cuenta.. pero envejecemos lenta y silenciosamente, forjamos una vida, un destino, y el futuro se acerca..... ¿que nos depara? no lo sabemos.

Hoy, con 26 años de edad, poco mas de 1/4 de lo que vive una persona antes de que su alma parta de este mundo, no puedo decir que soy una persona perfecta y que ha obrado exitosamente, tengo mucho que mejorar y hacer aún, abrazo mi pasado, pero es cierto también que emocional y afectivamente la vida ha sido algo dura conmigo, pero he hecho todo lo que he querido, he tenido todas las pertenencias materiales que me he propuesto tener, he carreteado como nunca y lo he pasado bien, he viajado, practicado las actividades que me gustan, he dicho lo que he querido, me he comportado como mi alma me lo ha dictado sin pensar en las consecuencias, obviamente ha sido bueno, pero también ha tenido sus puntos no tan buenos, he fracasado y caído una enormidad de veces, me he levantado y he triunfado muchas otras también, he tenido problemas con la policia, me he agarrado a combos una infinidad de veces, me he emborrachado las veces que quiero, he ayudado muchas veces a otras personas, he trabajado en lo que he querido, he mandado a volar a mis jefes de trabajo cuando algo no me ha parecido bien, he estado con varias mujeres, he sido tratado como una bosta, como un caso perdido, he sido felicitado, mencionado como un ejemplo a seguir, como una persona que inspira a otros, ufffff..... no se que otra bala me podrían dar jajajaja 

Estudio algo que ahora es parte de mi y amo, es mi futuro y mi vida, aunque mi destino era otro, me habría gustado quizás que mi vida fuese mas lineal, ordenada, vivir etapa a etapa, con mayor presencia afectiva de mis padres, lentamente como muchas personas, no con casi todo mezclado y desordenado, con tantos azotes y altos y bajos, pero acá estoy, saliendo adelante como puedo, pensando en el día a día. 

Escribir esto me ha hecho bien, nunca he tenido un diario de vida ni una agenda, tal vez me arrepienta de haber escrito esto en el futuro, no lo sé.. solo sé que me siento cada día mejor y tranquilo, tratando de estar más cerca de mis padres y mi hermanita, y crecer con ellos, y aprovecharlos..... los amo, espero ser un buen hijo para ustedes, y tratar de estar más cerca de ustedes, pase lo que pase, te extraño abuelo.. siempre miro al cielo y pienso en ti, se que me iluminas en cada desafío que deba afrontar mientras sea una persona de bien. Cuidate mucho.

Confesiones de alguien que revive.

¿Cuanto tiempo que no escribía en mi blog? la verdad es que para saberlo acabo de ver las entradas anteriores, y es aproximadamente hace un año atrás, la verdad es que en esas fechas estaba saliendo de momentos nefastos en mi entorno familiar, me sentía pésimo anímicamente, no se porque no aludí a eso.. recientemente mi abuelo había partido al cielo, mi núcleo familiar estaba devastado, sentía mucha desolación, soledad, atrapado en un lugar pequeño, oscuro y sin salida.. ahhh creo recordarlo, lo hice para escapar de todo ello... necesitaba arrancar.. salirme de mi mismo... una actitud quizás inmadura, la verdad es que no sabría responderlo... 

El pasado año 2015 para mi fue más que nada extraño, olvidable totalmente aunque pequeñas cosas buenas hubieron, me dediqué 100% a mi universidad, a sacar mi carrera.. no quería atrasarme otro año más, después de todo, y mis más cercanos saben que el Derecho jamás congenió conmigo, jamás imagine que iba a estudiarlo, odiaba los códigos cada vez que pasaba por el centro de mi capital, les pegaba una asqueada.. años después termine enamorándome de ese mundo.. no se como, creo que la presión y la necesidad de salir adelante, ya estaba metido en algo (un forro) y no me podía permitir fracasar de nuevo.. pero esa es arena de otro costal.. que dejaré en mis pensamientos y contarlos cuando sea el momento a las personas indicadas.

Algunas personas a quien aprecio mucho me han dicho que soy un ejemplo de superación personal, de garra, de esfuerzo y reivindicación, no se que pensar respecto de eso, solo vivo y "escalo la montaña", poniéndole "huevos" a todo lo que haga, sigo los valores budistas que he aprendido en mi pasado, y vaya que me han ayudado a salir adelante.

Esta foto si bien es muy común para cualquier persona, es muy especial para mi, este último tiempo me dediqué de lleno y 100% a sacar mi carrera, si bien había salido por ahí rara vez, no me había dado el tiempo de contemplar con atención lo que me rodea (que no sean mis estudios obviamente) la verdad es que luego de terminar la malla curricular de mi carrera, con 8 ramos el primer semestre y 10 el segundo, tratando de rendir al máximo posible en todo , quede literalmente destrozado, tanto física como mentalmente,  se me iba juntando todo poco a poco, lo que pasó en enero del año pasado en mi vida personal, el poco descanso emocional y mental que tuve, la presión que era extrema, pensar en 12 cosas a la vez día a día me llevaron al colapso total.... cambié mucho como persona y como ser humano, me apagaba de a poco, hasta que la gota rebalsó el vaso y la peor parte la llevaron mis seres queridos, subí de peso drásticamente, me alejé de todo el mundo, perdí a un par de amigos y amigas por mi culpa, en fin.... ahora ya un poco mas calmado e inspirado, puedo decir que saque la carrera es cierto, algunos quedaron sorprendidos y admirados es cierto también, pero el precio que pagué fue enorme, algunos se sorprenden por como lo hice para soportar tanto, la verdad es que solo puse "huevos y trabajo duro", nada más..... pero.... fue tan alto el precio, tanto el dejar de tener una esencia propia,  que .... quizás no lo hubiese pagado.... se trata de un dilema que el tiempo y el destino me responderán si es que efectivamente valió la pena.

Hoy... luego de un poco más de 2 meses, si bien he tratado de ayudar a mis semejantes como más he podido, he sopesado con mayor calma y serenidad las consecuencias de mis acciones y palabras, he meditado un montón, trabajado en mi sanidad mental y física como nunca, he empezado un régimen alimenticio especial, hago ejercicios, trato de comunicarme más con mis seres queridos, de recuperar mis pasiones, a mi yo interno, a mis amigos y amigas que perdí, aunque no ha dado resultados con todos, solo espero que algún día puedan perdonar lo duro que fui con esas personas. 

No ha pasado mucho tiempo desde el extenuante año que tuve para mi salud, pero siento que de a poco voy renaciendo, he bajado mucho de peso, sobre todo la pansa jajajaja, aunque quiero seguir trabajando en eso, la situación con mi familia ha mejorado bastante, trato de a poco ser el que era hace unos años, aunque aún falta. Nunca me faltó algo material, pero en lo espiritual.. desaparecí, estaba muerto... hoy trato de revivir.

La foto de antes, es la primera imagen que quedó grabada en mi cabeza luego de hacer un breve viaje hace poco, lo necesitaba, mi pasión es la fotografía y hace unos 2 años que no sacaba la cámara, ¿mucho no?... tal vez haya perdido la técnica, tengo que reencontrarme con ella.

Todas las fotos que había sacado en años anteriores, estaban guardadas en un disco duro externo, eran toda una vida de pasión y aventuras mías, largas caminadas por las distintas ciudades que recorría y observaba , desafortunadamente un día X, tratando de buscar unos programas, y de particionar el disco duro, se borró entero (lo hice mal), perdí todas mis fotos... los archivos me daban igual... pero mis fotos.... mis álbumes, todos eliminados.... me quería morir.... fue un golpe tremendo... dicen que los mejores recuerdos quedan en la memoria... y trato de aplicar (y tendré que hacerlo ) dicho principio.. otra razón para empezar de cero..... aunque mis fotos NOOOOO!!!!!!! ..... cagué no más......... prefiero no recordar eso o me daré un tiro en la cien........

El roquerío que se aprecia en la fotografia es uno de mis favoritos, me gusta mucho recostarme, acomodarme,  y solo mirar al horizonte, sin nadie a mi alrededor, con el canto del oleaje y las bondades del clima costero... luego de estar mucho tiempo en una ciudad colapsada por la urbanización como es Santiago, el mar siempre sienta bien... y extrañaba una conversación con él... (no estoy loco... )

Se viene el "temible" examen de grado en mi carrera, lo necesito para ser abogado, pero la verdad de las cosas es que con todo lo que tuve que vivir, y siendo dicho examen una presión alta, prefiero mil veces eso a lo que tuve que vivir... ahora pienso en ello y se me hace más liviano y llevarle, confío plenamente en mis técnicas y metodología de estudio, que ahora puedo aplicar mas libremente, exento de cargas y presiones, así que me siento feliz por esa parte y tranquilo.

La vista a aquella costa fue lo que me hizo pensar muchas cosas de mi, me ayudó a aterrizar en este mundo y a alinear mis sentidos (o chakras), miré fijamente esa ubicación al menos casi una hora... muchas cosas pasaron por mi cabeza, recordé que el hombre tiene dos capas, una material y una espiritual, la material la llenas con dinero, cosas materiales, tu trabajo del cual te sientes obligado a realizar, autos, motos, tragos, carretes, cartones que te hagan aparentar ser una persona mas inteligente y apta que otras ("aparentar", los que me conocen, saben que estoy en contra y repudio la actual cultura de que unos cartones en tu haber te hacen parecer mas capaz que otros). Tu capa espiritual la llenas con tus valores, tus principios y tus pasiones, haciendo lo que te llena como persona y que jamás te aburrirás de hacer, siendo una persona positiva, servicial y honesta contigo misma, siguiendo a tu corazón...... lo que te hace ser "tu".... tus virtudes, talentos, y aquello que los demás reconozcan y aprecien en ti, ese sin duda que es el camino a tu felicidad y plenitud interior (me siento feliz cada vez que recuerdo esas enseñanzas que aprendí en mi pasado).

¿Que queda de mi ? solo las ganas de salir adelante y seguir reconstruyendo mi verdadero "yo", ¿que tengo en estos momentos? mis sueños, metas, mi anhelo de ser profesor, mis ganas de vivir nuevas aventuras, los "huevos" que tengo y que le pongo y pondré a todo,  a los que siempre han sido los incondicionales míos, mi familia a quien amo con todo mi corazón...  les doy las gracias y les pido tiempo.... tiempo para seguir encontrándome a mi mismo y a ese tipo que está en mi pasado... el tiempo lo cura todo..... al menos casi todo.... y estoy seguro que saldré adelante y me reencontraré con todos ustedes. Los amo..